shikan 的个人博客

    春天的午后是段难熬的静谧时光，这个时候我总难免沉默。     我想起去年春天的午后。我总习惯花上一点时间徒步走过两公里的路程去北面社区的公园；或是花上更多的时间徒步去子房山。地点虽不同，但共同之处是它们都是如此安静，让我不得不静下心来思考。那个时候我是一个人，就像现在一样。同样是一个人，同样是春天，这中间的时光却似忽然被拉短了，仿佛是我有意地将它从记忆中抽离出来。可不管你怎样强迫自己忘记，一些人和事，总会在你沉默的时间里突地从脑海的间隙中闪现出来。它似有意攻击我们的脆弱，让我无从思考，让我难免悲伤。     如我所说，我始终是一个人。其实并不是这样，在我的回忆里还有一些姑娘。她们或高或矮或肥胖或苗条，但这一切对于我来说都已经不再重要。面对冗长的生命，这点脆弱不算什么。可我又不能说我忘记了她们，所以我只能矫情的像的婊子，一再赘述我那无比脆弱地呻吟。     现在我躺在床上，或读书或听音乐或下床走到阳台舒展一下身体或匆忙的拽一段手纸去厕所。近来吃坏了肚子，又冻坏了身子，祸不单行得很。就近探讨最多的话题便就是本命年了。     开始做电子杂志，开始憧憬着印实体杂志，这又是一次不靠谱且又毫无意义的尝试吧。     去迷笛的路费仍是没有着落，看来我要仰仗总是无比想念我的俞小姐了。     那么，这段时间我能做的便就是沉默。

      每每心绪不定时便对眼前的一切生厌，愤怒、咒骂。       我开始厌倦眼前的城市，厌倦眼前的一些人。我想我的勇气还未及锤炼到能为人牺牲的地步，于是，我只能做一个缄默的人。像是崔健的一句歌词“如今看透了琢磨透了但不能说透了”       有时候人总难以自制，我不知是在纵容还是被你们纵容，总之我们都过了像个孩子一样使性子的年纪。我的眼里是各种各样的“圈子”。不可否认，它们对我来说是致命的凶器，那些“圈子里的人”或奉承、或指责、或是娇柔做作。这些虚假的动作或许能为他们脆弱的心灵获取少许的安慰，但我却愈加的厌倦这种谦卑的获取别人认可的伎俩。又或许我们本身便是活在一个大的圈套里，你能做的便是看透它，从中顿悟，但是，我们始终都无法从中抽离出来全身而退。那么，我亲爱的朋友，我也只能做一个缄默的人。       我始终羡慕那些照片比文字多的人，排版比文字华丽的人，标题比内容长的人。我始终羡慕你们，不是因为我做不到，而是因为我羡慕你们的恬不知耻与自以为是。       若干年前我也如你们一般玩弄自以为是，若干年后我觉得这些年所做的一切都毫无意义。